别试图说服他人，想都别想

文｜小呆猫

总有一些小事，对他人来说也许就是芝麻绿豆般的小事，对你却可能是此生致命的打击，从那刻起你对人生的理解彻底被改变。（《头脑特工队》里也曾用这种方式来解释价值观，某一个记忆片段作为核心记忆而建立人的某一个价值观）

我的那件小事是：与某堂哥争论挂在墙上一张大大的中文字写着无比清楚“赵薇”两个字的海报。他，死都不相信也不承认那个人就是赵薇。我解释 ① 海报上黑字清清楚楚写着；② 标志性的脸、五官；③ 贴这张海报的另一堂哥就是因为喜欢赵薇特地买的。哦漏，他就不信，他一口咬定“那肯定不是她”，虽然①②③，但还能是一副无懈可击的姿态和自以为是的自傲。

从此，我的世界崩塌了，当然他转头就忘了，可我却记了20多年，而还会记下去，这辈子不会忘了。从那之后，我再也不想参加什么争论了，要知道我原来是论辩的高手，能有理有据把对方说得哑口无言。可此后我就退役了。我就是想不通啊，那么明显的事实都能否认，人生还有什么意义可言呐！？那时候起，我就“一蹶不振”……好吧，我承认，我简直弱爆了，这也不能怪我，伦家当年才10岁左右呢。

以上只是前奏，下面正式来说说大实话：

1 别试图说服他人，难！

除了上面的惨痛例子，你会发现在大人的现实生活中，这种事儿也并不少到哪儿去。

说实话，大部分人只会相信自己原本相信或想相信的，只能看到他想看到的，只能听到他想听到。没办法，很正常，这是人的局限，也是人性。同时可见，第一次的输入有多重要，这将会成为你个人的常识，以为事情和知识本该是这样的，如果这个第一次输入是有失偏颇的，则将会成为你之后的偏见，影响人极久，想要纠正难度超高。

就好像从小被教1+1=3的孩子，长大后你跟他说1+1=2他肯定不会信，当他发现真相是每个人都说是2的时候，他的世界就崩塌了。

这个例子太极端，举又一个我的惨痛例子，小时候我一直相信一直以为“己所不欲勿施于人”的意思是“自己不想要的也别给别人”，要不就是我老师没教好要不就是我当时没好好听，后来发现这完全错误啊！谁说我不想要的别人就不想要了，我不想吃苹果，但别人喜欢吃啊。

好吧你们肯定看出来了，我这完全是歪曲了意思，当时我当年真的是深深相信的呢，深受其害。这句话的意思应该是“自己不愿意别人怎样对待自己，就不要那样对待别人。”

而且这句话顺过来说“自己喜欢别人怎样对待自己，也这样对待别人”也错！每个人都一样又不一样，需求不尽相同，你喜欢别人陪你聊天，所以也就陪别人聊，可也许对方并不想聊天。这种事经常发生在男女朋友之间，我喜欢你对我好好好，我喜欢你让我买买买，但我这样对你，你也许并不想要。

说回说服他人，当你用“说服”这个词的时候，就说明你有征服的欲望，而对方第一反应一定是反弹性的自卫，说不，有些人甚至不假思索地在别人说任何话之后补刀“不过/但是……”这种人老欠打了，对方还没说完，也不管三七二十一，对与否，上来就是但是。

再者，大部分人才不会听你到底说了些什么，他会自动进行挑拣处理。你说的对的地方，自动忽略，你说错的一丁点，死揪不放。自己错的地方，自动忽略，自己对的一丁点，即便错了100点，他也怎样都不会认错，死撑。他对的那一丁点和你错的那一丁点，就够他用一辈子的了。

所以不要试图说服别人，即使你对的程度大于一半（当然你在说服对方的时候一定自以为是压倒性地比对方更对了）。应该怎么做？

情商高的人一定会，懂说话之道的人也会。我就说给像我这种情商比较低还犟的人听，那就是：尽量顺毛摸，人喜欢被肯定，不要用强硬的姿态说服。而如果你实在被气得炸毛了，真（di）性（qing）情（shang）的人实在忍不过想理论呢，就这样：一定要在众人面前，不能只是你和他，一条一条有理有据地说出你的观点和对方的错误，尽量不要情绪太激动带脏字。碰到他要死揪一点，你就真诚地承认在这点上你的问题，但这点小错误并不足以让他否定其他所有努力和对的地方。对于稍微还讲点道理的人，这时是能够意识到自己的错误，之后你们双方就可以寻找契合和平衡点了，弊端就是稍稍有点没给那人面子，但太给他面子又会让他肆无忌惮，不过还是慎用慎用慎用！

2 别轻信他人，别急着否定他人！

换个角色，现在如果你是那个被说服的人。刚刚我们已经知道，你要被说服很难，但你却可以给自己一点时间意识到错误的存在，并勇于承认。

人容易被洗脑么？容易，又不容易！我们都有天生的人性弱点，这存在于每个人内在，但是程度多少不尽相同。我们又都有个人特殊的软肋，戳到就爆戳到就喷血。比如我就发现我特别特别受不了两点：阴错阳差和委屈。我讨厌一切阴错阳差的电视电影剧情，用这种做笑料的我一点都不觉得好笑甚至是不爽到发抖（所以我觉得《小淘气尼古拉》电影一点都不好笑！！）；我还受不得被误解（我知道啦，我玻璃心），你可以说我哪里做错了，但是如果你误解了我的意思和初衷，我就被戳到。但我现在已经好多了，一直在修炼呢，前几天本来想写一篇《人注定会被误解》。

看一篇文章欣赏一部电影，成为某个人的粉丝。你被触动最深的，一定是本来就深藏于你的，要不是你最想要最渴望的，要不是你最认同最喜欢的，而正好被那个人清晰准确生动煽情地正中红心地表达了出来。

这种时候，你会拍大腿，大声叫好，甚至大骂“说得太XX对了”（我小时候极端反对说脏话，长大后一点也不反对脏话了，奇怪，因为我反倒觉得脏话能够淋漓尽致地表达出你的情绪，太不容易了，人能顺畅准确直白地表达被堵在心里的情绪，这容易嘛！？不容易哦！但书面语里尽量不要太肆无忌惮了）。你好想扑上去抱着对方的大腿说“我好喜欢你，我太同意你的观点了，我觉得你说的都是对的。”

但这种时候却特别需要谨慎！

花点时间，站远一点看看，你认同、你喜欢、你想要的那个观点、那个表述、那个例子到底是什么、在哪里、有多少。你要把那篇文章那部电影那个人“四分五裂”拆解开来看，思考其中哪些赞同，哪些保留意见，哪些值得学习，哪些不值宣扬。不要盲目，给自己一点时间思考，对照自己一直想要的东西，取所有对自己有用有启发甚至是不认同的，要在自己完全反对的点的面前多伫立一会儿，直视自己的对立面。最后，把能学的一切用个人编码存入自己脑中特定的部位。这说不定就是独立思考的开始（有可能么？我不确定）。

作者：小呆猫，一只小众、纠结、阴晴不定的猫。试图守住一场时光的痕迹，微信公众号：亦时光。