我不需要你一句对不起，你也不配得到我一句没关系

我能够走出来，甚至变得更强大了，应该感谢的是我自己，而不是你。我不会忘记你所带来的伤害，也不需要你一句对不起，更不欠你一句没关系。

文/張君雅，豆瓣

前些日子和人聊天，出乎意料地，竟勾起别人一段伤心往事。

A是我的高中同学，她念初中的时候因为个性不乖巧，家境很一般，学习成绩也不好，很不得老师喜欢。她不像班上其他人，喜欢组建或者加入各种小团体，她没有交好的朋友，对所有人都淡淡的，因而也被很多人视为眼中钉。在同班同学和任课老师眼里，她属于烂泥扶不上墙的典型。班上有过一个性格腼腆但是成绩很好的小男生，正是青春萌芽的年纪，男生对她有了心思，于是传纸条给她表白，却中途被人截住交给了班主任。班主任不需要任何证据，就主观地判断男生是被她带坏了，一下就火冒三丈，气她毁了一个好苗子，豪不顾及她的颜面在所有人的面前大声地侮辱她，言语犀利而且极尽污秽，其中还不乏“婊子”、“贱货”这类粗鄙不堪的形容。

那次事情让A受了很大的打击。在她的强烈要求下，父亲最后帮她办了转学。她去了临近的一个县城念住宿学校，通常一个月才能回去一次。虽然自此不用再面对那群人，但是阴影却挥之不去。那个班主任尖锐的女高音曾一度造成她的耳鸣跟幻听，而那些当时她还不懂具体意思的词语，也在相当一段时间内如影随形地伴着她，让她自卑到不行。

经此事件之后，A的性子大变，再也不像从前那样什么都不放在心上。她很用功地读书，倒不是为了证明什么，只是在那个时候，读书是她唯一自我排解跟遗忘的方法。她确实也很争气，最后考了一所很棒的大学。考上大学的那年，她特地回去母校去看望当初的那个班主任，老师居然还记得她是谁，更大言不惭地辩解说正因为她当初的逼迫才有了A后来的发愤。A一时语塞，之前打得满满的腹稿全都无用武之地，被愣住不知道说什么好。

B是我之前实习公司的姐姐，她在大学时候认识了一个男朋友，两人都是初恋，感情自然深厚。大四那年，B成功保了研，本来约好男友也考本校的研，两人还可以一起在北京再多呆两年。可是男友却因为备考期间常常打游戏至半夜，导致最后考研失败。B最初想说服男友在北京找工作，男友却以北京是个伤心地为由执意要去上海，并把感情作为要挟要求B跟他一同前往。权衡再三，B还是答应了男友.，放弃了保研的资格，跟男友一起去上海。当时她的导师知道她的选择后，一副恨铁不成钢的表情。

男友在上海的工作薪水并不高，为了养家，B在两份offer之间选择了辛苦但是薪水高的那份。B的工作很忙，经常需要加班跟出差，有时候忙到根本无法着家，男友因此常常跟她吵架。不到一年，B就发现了男友出轨。当时的B，工作不顺利，每天累到虚脱，在几重刺激下大病了一场。她不敢告诉家人，偷偷地辞了工作，瞒着所有人独自回到北京，跟人合租了间不到40平方的地下室，重重头开始考研。

后来的B，成功地考上了研究生，还是她之前被保送的那个专业。一年之后见到熟悉的旧同学已经是她的学长学姐，心中百感交集。现在她还是在北京打拼，有一份不错的工作，身边有了对的人。去年是她们毕业5周年的同学会，时隔多年又再度见到了之前的男友。B曾经无数次幻想过这个画面，她也一直觉得那个男生欠她一句道歉。真到再见到时，她也的确等到了那一句轻而易举的对不起。可她只是一笑而过，并没给予任何回应。经过这么多年，她其实早已经释怀，也过上了真正喜欢的生活。但那几年他曾给过的伤害，早就不是一句简简单单的对不起所能够弥补的。

我自认并不算是小气的人，也曾经以为，过往所有的那些伤害，既然我走出来了，就会选择原谅。也暗自想过，如若不是那些人带给我的那些伤害，我或许还不能成为今天的自己。但是后来才明白，我能够走出来，甚至变得更强大了，应该感谢的是我自己，而不是你。我不会忘记你所带来的伤害，也不需要你一句对不起，更不欠你一句没关系。

伤害也许过去了，但不代表着忘记，更不意味着原谅。我不敢想象，如果没有克服那些你所带来的苦难和伤痛，今天的我又会是怎样。原本安稳的生活被击垮了，留下不可磨灭的痕迹，这是至今都回避不了的。至于那些阴影，我会很积极地去面对它，不会试图去故意掩盖什么，也不会故意想要忘记什么。它就在那，想或不想，愿意或不愿意，一直都在那。所以我不怪责你，是想放过我自己，而不是你。